Среда, 25.04.2018, 15:13
Юмор во всех его проявлениях
Главная | Регистрация | Вход
Меню сайта
Главная » 2008 » Ноябрь » 26 » Прикольные истории
Прикольные истории
13:06
1.Экзамен - биология. За столом уже в меру уставшего преподавателя сидит симпатичная девочка со взглядом, совершенно не отягощенным интеллектом. Плавает... Можно сказать - тонет... Но - из "блатных" - надо вытягивать:

Препод: - Ладно, последний вопрос. Ответишь - получаешь свою "тройку"... Что это? (Кладет на стол картинку с нарисованным сперматозоидом.)

Девочка: - Сперматозоид...(очень тусклым голосом.)

Препод: - А это у него что? (показывает на хвостик)

Девочка: - Хвост...

Препод: - Да не хвост, а хвостик. А это? (показывает на ядро)

Девочка: - Глазки?..

Препод вскакивает с диким криком: "Да что ему там видеть-то?!"

Аудитория валяется под столами... Экзамен сорван...

2. Монетки, особенно медные, когда поднимаешь из земли имеют такой зеленый окисл. Есть много способов от него избавится, один из них это отварить монетки в вазелиновом масле.

На утро после раскопок, с помятой рожей, двухдневной щетиной и аццким блеском в глазах пошел я в аптеку, за вышеозначенным маслом. Ноги, после многокиллометрового марша по лесу, болят так, что походка напоминает раненого под хвост пингвина.

Захожу в аптеку, встаю в очередь из двух человек. Через пять минут в аптеку заваливаются тинейджеры в количестве трех штук, облепляют стеклянный стеллаж с презервативами, пальцами показывают, ржут, шуточки разные тематические отпускают. Ну это понятно, в таком возрасте кондомчики воспринимаются смешно, не то, что сейчас. Подходит моя очередь, спрашиваю:

- Масло вазелиновое есть?

Молодежь, почуя жертву для шуточек насторожилась.

- Сейчас, минуточку, посмотрю. Аптекарша уходит в недра аптеки.

Молодежь начала подхихикивать за спиной. Слышу - вазелин...га-га...смазывать...га-га...Но не зло так, с юморком, ага. Из недр аптеки слышится голос аптекаршы:

- Есть! Сейчас принесу!

Тинейджеры за спиной не утихают - есть...повезло...а то без вазелина...И тут чувствую, надоел мне их юмор однобокий.Ору через всю аптеку

- а масло у вас в чем?!

- В сто граммовых флаконах! Вам сколько?!

Поворачиваю свою помято-небритую рожу к моментально притихшей молодежи, мееедленно, тыкая в каждого пальцем пересчитываю их. Раааз, двааа, триии....

- Трии!!-ору басом аптекарше - триии флакона!!!

Звук еще не долетел до аптечных недр, а детишки, унижая рекорды негритянских бегунов, уже валят аки воши от скипидара, где то на соседней улице.

3. Сотрудник по работе рассказывал. Он как-то у родственников сидел за праздничным столом. Был душный летний вечер, и окна в комнате были нараспашку. Текла неспешная беседа мало пьющих людей. Вдруг все замолчали, т. к. на подоконник откуда-то из зеленых заоконных зарослей явился незваный визитер – пестрый волнистый попугайчик. Люди замерли,

боясь его спугнуть. Недолго поскучав на подоконнике, попугай перелетел ближе к столу, а потом - довольно нагло – прыгнул на стол. Скосил глаз на ближайшую тарелку с едой и вознамерился из нее поклевать. Однако тарелку от него отодвинули. Он попрыгал к следующей – отодвинули и эту. Попугай недовольно нахохлился, а в следующее мгновение публике пришлось изумиться. Попугай обвел застолье недобрым взглядом и презрительно отчеканил:

- Жидюга!!!

4. Заходит бабушка "божий одуванчик" лет 80, не меньше, в офис одного из сотовых операторов города и грит:

- Скажите, пожалуйста, я на видео этого телефона (показывает телефон) могу заснять затмение солнца?

сотрудник в ступоре, она продолжает:

- Дело в том, что расширенная матрица данного мегапикселя может плохо сфокусировать расширение на линзу!!!

5. Еду утром в переполненном автобусе….все те, кому удалось сесть, мирно посапывают, периодически пуская слюни…те, кто стоят, пытаются удержать равновесие в тесном пространстве….

Очередная остановка…заходит бабка с большой телегой в руках, выше второй подножки подняться нет возможности и она остается на ней стоять…в закрывающиеся двери ломится старый престарый дед, мобилизовавший все свои силы для впихивания в автобус, при этом напирая всем своим сухим дряхлым торсом на весьма увесистую бабку со словами:

-Подвинься старая кобыла!

На что бабка культурно отвечает:

- Не видите - места нет, мне некуда подвинуться! Старик корчиться в злобной гримасе:

-Совсем старая карга ничего не можешь!

Бабка, не теряя спокойствия:

-Я то еще смогу, а вот ты старый уже точно ничего не сможешь…….

Спящие - проснулись, стоящие забыли о поручнях….Старик в спешке покинул нижнюю подножку автобуса…двери закрылись…

Занавес.

Просмотров: 231 | Добавил: jumor | Рейтинг: 0.0/0 |
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Форма входа
Календарь новостей
«  Ноябрь 2008  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
     12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
Поиск
Друзья сайта
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Copyright MyCorp © 2018 Конструктор сайтов - uCoz