|
Главная » 2008 » Ноябрь » 21
Кто прав? Как-то в неурочный час пришли к Шри Япутре два его ученика, Сунь и Вынь. - Учитель разреши наш давнишний спор – просили они. Сунь считает, что мир в голове. А Вынь полагает, что голова в мире. Кто из нас прав? Шри Япутра, мигом схватился за посох и навешал просветляющих пиздюлей обоим - У кого посох тот и прав – назидательно проронил он. Есть история о Шри-Япутре, который сидел однажды вечером на берегу реки, наслаждаясь звуками воды, звуками ветра в кронах деревьев... К нему подошел человек и спросил: - Не мог бы ты в двух словах обьяснить мне путь к просветлению? Шри Япутра остался в молчании, полном молчании, словно не слышал вопроса. Человек сказал: - Ты что, глухой? - Я слышал твой вопрос и уже ответил на него! Моё молчание было тебе ответом. Человек сказал: - Я не могу понять такого таинственного ответа. Не мог бы ты высказать это немного яснее? И мастер написал на песке слово "и
...
Читать дальше »
|
Дверь открылась, и в новенький, ещё пахнущий краской, офис уверенным шагом зашёл дородный мужчина. Никто не обратил на него особого внимания, здание еще достраивалось, нормальной охраны не было и по сданным этажам шлялся кто попало, и только секретарша Олечка, с трудом открыв слипающиеся после сытного обеда глаза, спросила: - Вы к кому, гражданин? - Да собственно ко всем к вам, дорогие мои. – Густым басом прогудел мужчина и все невольно посмотрели на него. - По какому поводу, если не секрет? - Да по самому обыкновенному, милочка, как обычно. – Мужчина уже по-хозяйски огляделся и подошел к Олечкиному столу. – Меня зовут Песец, а фамилия Полный. - И что из этого следует? Вы договаривались с кем-то о встрече?– девушка всё еще не вышла окончательно из дрёмы и даже не повела глазом, когда в углу вдруг истерично засмеялся менеджер Славик. - Договоры не моя стихия, я всегда прихожу неожиданно. – Мужчина добродушно усмехнулся. – Простите, что пришел поран
...
Читать дальше »
|
1. Программисты разделились на два враждующих клана: первые говорят, что в унитазе главное - красота и удобство работы, вторые - надёжность. 2. Оба клана выпустили альфа версию унитазов: а) У первых красивый фарфоровый тонкостенный сосуд, для сранья пока не пригоден - зато красиво. б) У второго клана - дырка в полу. Пока работает, но юзеры жалуются на неудобство сранья и просят прикрутить какую-нибудь гуёвину. 3. а) Прикрутили гавнометр. б) Сказали, что любая красивость плохо повлияет на надёжность. Оставили дырку. 4. а) Теперь унитаз имеет выход в канализацию! б) Подали в суд на конкурентов за спёртую идею. Дело проиграно за неимением патента. 5. а) Прикручен смыв. б) Дабы не отставать от конкурентов, поставлено рядом ведро с водой. 6. а) Унитаз полностью перестроен. Теперь на него можно сесть и посрать, не боясь что-либо поломать. б) Прове
...
Читать дальше »
|
Овен Представить себе мстительного Овна - дело достаточно сложное. Если кто наступает Овну на больную мозоль, то Овен, так правило дает обидчику в ухо безо всяческих задержек и предисловий. А это как месть не рассматривается, ибо является нормальной реакцией здорового организма. Скажу больше, если наступление на означенную мозоль было виртуальным и для дачи в ухо обидчик был недосягаем, Овен через час запросто может обо всем забыть, а через день уже как ни в чем не бывало с этим обидчиком обниматься и лобызаться. Поэтому, для того, чтобы у Овна возникло желание мстить, его нужно доставать очень планомерно и достать-таки очень серьезно… Ну, например, ежедневно и громко рассказывать о его ее слабых местах именно в тот момент, когда в непосредственной близости присутствует его ее пассия. В этом случае вы, правда, тоже сразу получите в ухо, но если у вас хватит мужества продолжать в том же духе и дальше, то через некоторое время Овен укоренится во мнении о том, что вас необходи
...
Читать дальше »
|
Все мужчины делятся на тех, у кого есть женщина, и тех, у кого ее нет. Опытные женщины легко определят — свободная вы особь или уже нет. По каким признакам? Вот по таким... 1) Обручальное кольцо Банально, но факт. Свидетельствующий о вашей несвободе. Где бы оно ни было: на руке, в бардачке машины, на дне сумки — оно всё равно есть, а значит, и женщина (более того — жена) имеется. 2) Заначка Если что-то спрятано, значит, есть от кого. Когда ты один, то прятать ничего не нужно (сколько бы денег ни было — все твои). А в ситуации с заначкой существует, как минимум, четыре аспекта: во-первых, спрятать надо побольше, а во-вторых, понадёжнее, в-третьих, владеть этим единолично и, в-четвёртых, пользоваться оперативно. Думается, банкоматы тоже придумали женатые мужчины. 3) Живот и второй подбородок Один из явных плюсов женатой жизни — регулярные плотные ужины. (А для чего еще нужна жена, если не для упражнений на кухне?) Как следствие питания «как на убой», по
...
Читать дальше »
|
1. Женщина постарше никогда не разбудит вас среди ночи с дурацким вопросом «О чем ты сейчас думал, милый?» Потому что… …ей просто наплевать, что вы думаете. 2. Женщина постарше всегда хранит презерватив в своем кошельке. Молоденькие все еще надеется, что об этом позаботитесь вы. 3. Женщина постарше обойдется вам дешевле. Молоденькая будет стоить вам 12 бокалов «Мартини» в баре, а женщина постарше будет с вами спать после чашки травяного чая у себя дома. 4. Женщина постарше может днем пользоваться ярко-красной помадой и не выглядеть так, словно она только что залезала в банку с вареньем. Это не относится к молоденькой девице. 5. Женщины постарше бегают быстрей, потому что всегда носят удобную обувь. 6. Женщина постарше более честна. Она назовет вас «идиотом», если вы только ведете себя с ней соответственно. Молоденькая никогда не назовет вас так из-за страха вас потерять. 7.
...
Читать дальше »
|
*Пролог Однажды где-то в начале 90-х в стране моей студенческой юности настало Первое мая. Но не то Первое мая, к которому привыкли вы – день труда и мира с красными гвоздиками и дешёвым портвейном. У прогрессивной московской молодёжи моей юности Первое мая ассоциировалось в первую струю с днём рождения замечательного и весёлого парня, патологически неординарного человека, моего лучшего друга – Шурика, на тот момент студента второго курса МГИМО. Тут, пожалуй, необходимо лирично отступить от непосредственного сухого изложения событий. Цветастую неординарность Шурика надо бы не менее пёстро проиллюстрировать. Иллюстрация №1: После внезапного исчезновения из дома на двое суток Саша, в ту пору десятиклассник, наконец звонит маме. Происходит следующий диалог: – Мама, это я, ваш сын Александр. – Саша! Я тебя убью! Где ты был?? – Мам, извини. Я просто пошёл проводить девушку с дискотеки и задержался. – Саша! Половая жизнь в твоём
...
Читать дальше »
|
Часть 1. Знакомство Познакомился я со своёй будущей жаной на дне рождения одной моей подруги, причём накануне о приглашении я, как и мой друг Лёлик (прямой, сцуко, потомок Кососрака) ничего не знал. Просто эта рок-вумен позвонила часов в восемь утра в субботу, оторвав нас от процесса похмелки, и сообщила, что в три часа мы должны с цветами, подарками и более-менее трезвыми рожами явиться к ней для пожирания тортика с лимонадом. Обшарив Лёликову хату мы нашли одну единственную пригодную к употреблению бритву. Эту бритву Леликов дедуля отнял во время войны у какого-то оккупанта и потом долго прятал на антресолях, где, собственно мы её и нашли. Бритьё сопровождалось матом, причём в самых его интересных вариациях, потому что бриться опасной бритвой надо, сцуко, уметь. В общем отомстил оккупант потомкам победителей через пятьдесят лет: рожи наши покрылись разного калибра порезами и нас можно было без грима снимать в фильмах п
...
Читать дальше »
|
В Москве было непогожее раннее утро. Воскресенье. Вода бежала по асфальту рекой. И просыпаться, чтобы идти куда-то играть на гармошке, крокодилу Гене не хотелось. Тем более вчера вечером отыграли неплохой концерт в Кремле, ну, и потом, как водится, это дело отметили. Так что голова побаливала. Гена подошел к окну. Город еще спал. - Надо продюсера менять, - подумал он. - Надоела мне эта Шапокляк с ее утренними репетициями. Она хоть знает, эта мелкая «гопница», какой я древний. Пока я ее в продюсеры не взял самый большой зал, что она видела – это «собачник» в ментовском бобике или «обезьянник» в райотделе. А теперь эта старая проститутка достает из сумочки мой же «Вейтмейстер» и говорит мне: «Крокодил, играй». Да пошла она на фиг! Крокодил хотел спать, у него болела голова, он был зол. А от злости он всегда выстукивал зубами: «Выпьем за Родину, выпьем за Сталина», и искал, чем бы похмелиться. - Слышь, ушастый, где наше пиво
...
Читать дальше »
|
12 способов приколоться над НЕЙ во время ЭТОГО: 1. Целуя, добраться до уха и сильно дунуть. 2. Спросить перед минетом, почистила ли она зубы. 3. Попросить, чтобы не чавкала во время минета. 4. А потом спросить: "Чего молчишь?" 5. Когда она снимет лифчик, спросить: "Он тебе не слишком большой?" 6. Когда она снимет трусики - полезть с фонариком рассматривать ее киску. 7. Сделать то же самое с ее трусиками. Если спросит - сказать, что искал мандавошек. 8. Когда она совсем разденется, надеть на х@й очки и сказать: "Посмотри, кого мы сейчас @бать будем!" 9. Попросить, чтобы она подбрилась. А потом пожаловаться, что колется. 10. Всунув - удивленно сказать: "Дальше чего-то не лезет!" 11. Во время процесса напевать: "Э-эй ухнем!" 12. После того как кончишь сказать: "Все, мне пора бежать!" 12 способов приколоться над НИМ во время ЭТОГО: 1. Целуя, добраться до глаза и всосать его. 2. Делая минет, крепко стиснуть почищенные зубы. 3. Во
...
Читать дальше »
|
|
|
Статистика |
Онлайн всего: 1 Гостей: 1 Пользователей: 0 |
|