Рукой погладил, чуть дыша.

Она придвинулась, дрожа,

Тепла, задумчива, нежна...

Ее глаза сияли синевой.

И взгляд так говорил о многом.

Я стал ласкать ее рукой.

И медленно раздвинул ноги...

Рука наполнилась теплом ее груди.

Движенья вверх и вниз она ждала...

И трепет тут пронзил меня внутри,

И жидкость белая текла...

И в этот миг я ощутил экстаз!

Так я доил корову в первый раз...

В центре Лондона никак не могут разъехаться две машины "Кадиллак" и "Роллс Ройс". Никто никому не хочет уступать дорогу. Машины сигналят друг другу, моргают фарами... Никак. В конце концов взбешенный американец водитель "Кадиллака" выскакивает из машины и подлетает К "Роллс Ройсу":

- Ты, что, шеф, офуел! Я везу самого Билла Гейтса!

Водитель "Роллс Ройса" невозмутимо выходит из машины и открывает заднюю дверь. Там сидит королева Англии Елизавета. Водитель:

- А это, кто по твоему - хер конский?

Он: У тебя плохое настроение? Что стобой?

Она: Ничего.

Он: Это из-за того, что я что-то сказал?

Она: Нет.

Он: Из-за того, что я что-то НЕ сказал?

Она: Нет.

Он: Это из-за того, что я что-то сделал?

Она: Нет!

Он: Это из-за того, что я что-то НЕ сделал?

Она: НЕТ!!!

Он: ???

Она: (молчит)

Он: Это из-за того, что я что-то сказал, случайно напомнив нечто, что я сделал, но не должен был делать или по крайней мере - должен был сделать по-другому??

Она: Может быть...

Он: Так я и знал!..

Я и моя девушка любим подшучивать над окружающими. К счастью – мы с ней понимаем друг друга с полувзгляда, поэтому и получается всё как по-настоящему...

В универмаге c интересом останавливаемся около прилавка, где суетится много женщин разного возраста... Присматриваемся к товару – продаются всякие жидкости-кремы сексуальной ориентации. К нам подскакивает молоденькая продавщица и начинает всё это предлагать – мы тихонько отнекиваемся. Видя, что мы ничего не берём и – видимо, желая уколоть напоследок – сука-продавщица громко так говорит:

- А вот крем для увеличения полового члена...

Все вокруг замолкают и впиваются в нас глазами... И тут меня "пробивает", и я изрекаю со слабой надеждой в голосе:

- А для уменьшения у вас нет?...

Вокруг – гробовая тишина, продавщица – в осадке, а моя девушка – тут же уловив тему – говорит мне грустно так:

- Пошли – здесь тоже нет…

И мы – НЕ СГОВАРИВАЯСЬ (!) – одинаково враскорячку уходим из отдела... И уже в дверях после чьего-то тяжелого вздоха слышим:

- Живут же люди!

- Внучек, а куда ты дел те гондончики, которые я подарила тебе на День рождения?

- Прое@ал, бабушка, прое@ал...

++++++++++

- Блин, у меня вся дача поделена на садоводства. Есть такое садоводство, называется "Красная Звезда". Так местные гопники решили пошутить: исправить слово звезда на другое. Интеллектуалы блин!!!

- Ха-ха! Ну ясно чё они там отожгли!!!

- Нет, не ясно! Было бы не забавно. Они в слове "красная" вместо последней буквы "ы" написали и слово "звезда" краской зачирикали и написали "х@й" рядом!

+++++++++++

Оператор:

- Нажмите звездочку.

Абонент:

- Звездочка – это такая мохнатая точка?