- Х@й там! - говорит нам человек, - от пониженного внешнего давления пещеристые тела полового члена намного интенсивнее наполняются кровью, на что-то там давят и ты кончаешь!

- Прямо в пылесос? - дружно спросили мы.

- Нет, бл@ть, на пылесос! - съязвил человек, - если не хотите няньчить маленьких пылесосиков.

Ну, мы, конечно, стали над ним издеваться, рассказывая всячески способы предохранения пылесоса от нежелательной беременности. ....

Сразу же отбросили мысль о презервативе, решив, что он в трубе просто надуется и лопнет. Внутрипылесосовая спираль тоже вызвала бурю эмойций. Придумали только одно - сразу менять пакет для сборки пыли (в унитаз не бросать!), а если пылесос моющий, то, следовательно, безопасен и так. Мысли о бросании противозачаточной таблетки в пылесборник перед половым актом вызвала только кривые усмешки. Действительно, х@йня полная.

Но это я отвлёкся. Поржать-то мы поржали, обсосать тему - обсосали, но в голове устаканилось - "давление, кончить, пещеристые тела, пылесос". На мою беду, я только вчера приобрёл новый пылесос. Тысяча шестьсом сцукаватт. Думаю, новый, чистый, дай попробую. И, б*ять, даже не йокнуло у меня в голове ничего, от того, что включатель-то на ручке находится. Включил, бл@ть, на полную мощность (чтоб ох@енно пещеристые тела кровью наполнились!!!) и конец трубы на х@й надел.

)(уле дальше рассказывать? Он, бл@ть, как засосёт! Как загудит! Х@й в трубе как парус трепещецца, его туда, сцуко, всё больше затягивает и до выключателя не дотянуться (труба почти два метра). У меня паника! В трубу уже второе яйцо затягивает! Думаю, бл@ть, спасателям чтоли звонить? Что делать то? Хорошо, догадался из розетки этот ё&аный пылесос вытащить.

Сижу, руки трясуться, х@й какой-то дряблый и, сцука, ржу. И страшно, б*ять, и над долбое#измом своим смешно. Пылесос и х@й в шоке оба паходу. Так что не слушайте, мои друзья, никого, дрочите по-старинке, не запаривайтесь.