Овен

Представить себе мстительного Овна - дело достаточно сложное. Если кто наступает Овну на больную мозоль, то Овен, так правило дает обидчику в ухо безо всяческих задержек и предисловий.

А это как месть не рассматривается, ибо является нормальной реакцией здорового организма. Скажу больше, если наступление на означенную мозоль было виртуальным и для дачи в ухо обидчик был недосягаем, Овен через час запросто может обо всем забыть, а через день уже как ни в чем не бывало с этим обидчиком обниматься и лобызаться. Поэтому, для того, чтобы у Овна возникло желание мстить, его нужно доставать очень планомерно и достать-таки очень серьезно…

Ну, например, ежедневно и громко рассказывать о его ее слабых местах именно в тот момент, когда в непосредственной близости присутствует его ее пассия. В этом случае вы, правда, тоже сразу получите в ухо, но если у вас хватит мужества продолжать в том же духе и дальше, то через некоторое время Овен укоренится во мнении о том, что вас необходи ... Читать дальше »

... Читать дальше »

Все мужчины делятся на тех, у кого есть женщина, и тех, у кого ее нет. Опытные женщины легко определят — свободная вы особь или уже нет. По каким признакам? Вот по таким... 
 
1) Обручальное кольцо
Банально, но факт. Свидетельствующий о вашей несвободе. Где бы оно ни было: на руке, в бардачке машины, на дне сумки — оно всё равно есть, а значит, и женщина (более того — жена) имеется. 
 
2) Заначка
Если что-то спрятано, значит, есть от кого. Когда ты один, то прятать ничего не нужно (сколько бы денег ни было — все твои). А в ситуации с заначкой существует, как минимум, четыре аспекта: во-первых, спрятать надо побольше, а во-вторых, понадёжнее, в-третьих, владеть этим единолично и, в-четвёртых, пользоваться оперативно. Думается, банкоматы тоже придумали женатые мужчины.
 
3) Живот и второй подбородок
Один из явных плюсов женатой жизни — регулярные плотные ужины. (А для чего еще нужна жена, если не для упражнений на кухне?) Как следствие питания «как на убой», по ... Читать дальше »

1. Женщина постарше никогда не разбудит вас среди ночи с дурацким вопросом «О чем ты сейчас думал, милый?» Потому что…

 

…ей просто наплевать, что вы думаете.

 

2. Женщина постарше всегда хранит презерватив в своем кошельке. Молоденькие все еще надеется, что об этом позаботитесь вы.

 

3. Женщина постарше обойдется вам дешевле. Молоденькая будет стоить вам 12 бокалов «Мартини» в баре, а женщина постарше будет с вами спать после чашки травяного чая у себя дома. 

 

4. Женщина постарше может днем пользоваться ярко-красной помадой и не выглядеть так, словно она только что залезала в банку с вареньем. Это не относится к молоденькой девице.

 

5. Женщины постарше бегают быстрей, потому что всегда носят удобную обувь.

 

6. Женщина постарше более честна. Она назовет вас «идиотом», если вы только ведете себя с ней соответственно. Молоденькая никогда не назовет вас так из-за страха вас потерять.

 

7. ... Читать дальше »

*Пролог 

Однажды где-то в начале 90-х в стране моей студенческой юности настало Первое мая. Но не то Первое мая, к которому привыкли вы – день труда и мира с красными гвоздиками и дешёвым портвейном. У прогрессивной московской молодёжи моей юности Первое мая ассоциировалось в первую струю с днём рождения замечательного и весёлого парня, патологически неординарного человека, моего лучшего друга – 

Шурика, на тот момент студента второго курса МГИМО. 

Тут, пожалуй, необходимо лирично отступить от непосредственного сухого изложения событий. Цветастую неординарность Шурика надо бы не менее пёстро проиллюстрировать. 

Иллюстрация №1: 

После внезапного исчезновения из дома на двое суток Саша, в ту пору десятиклассник, наконец звонит маме. Происходит следующий диалог: 

– Мама, это я, ваш сын Александр. 

– Саша! Я тебя убью! Где ты был?? 

– Мам, извини. Я просто пошёл проводить девушку с дискотеки и задержался. – Саша! Половая жизнь в твоём ... Читать дальше »

Часть 1. Знакомство 





Познакомился я со
своёй будущей жаной на дне рождения одной моей подруги, причём накануне
о приглашении я, как и мой друг Лёлик (прямой, сцуко, потомок
Кососрака) ничего не знал. Просто эта рок-вумен позвонила часов в
восемь утра в субботу, оторвав нас от процесса похмелки, и сообщила,
что в три часа мы должны с цветами, подарками и более-менее трезвыми
рожами явиться к ней для пожирания тортика с лимонадом. Обшарив
Лёликову хату мы нашли одну единственную пригодную к употреблению
бритву. Эту бритву Леликов дедуля отнял во время войны у какого-то
оккупанта и потом долго прятал на антресолях, где, собственно мы её и
нашли. Бритьё сопровождалось матом, причём в самых его интересных
вариациях, потому что бриться опасной бритвой надо, сцуко, уметь. В
общем отомстил оккупант потомкам победителей через пятьдесят лет: рожи
наши покрылись разного калибра порезами и нас можно было без грима
снимать в фильмах п ... Читать дальше »

В Москве было непогожее раннее утро. Воскресенье. Вода
бежала по асфальту рекой. И просыпаться, чтобы идти куда-то играть на
гармошке, крокодилу Гене не хотелось. Тем более вчера вечером отыграли
неплохой концерт в Кремле, ну, и потом, как водится, это дело отметили.
Так что голова побаливала. 

Гена подошел к окну. Город еще спал. 

- Надо продюсера менять, - подумал он. - Надоела мне эта Шапокляк с ее
утренними репетициями. Она хоть знает, эта мелкая «гопница», какой я
древний. Пока я ее в продюсеры не взял самый большой зал, что она
видела – это «собачник» в ментовском бобике или «обезьянник» в
райотделе. А теперь эта старая проститутка достает из сумочки мой же
«Вейтмейстер» и говорит мне: «Крокодил, играй». Да пошла она на фиг! 

Крокодил хотел спать, у него болела голова, он был зол. А от злости он
всегда выстукивал зубами: «Выпьем за Родину, выпьем за Сталина», и
искал, чем бы похмелиться. 

- Слышь, ушастый, где наше пиво ... Читать дальше »

12 способов приколоться над НЕЙ во время ЭТОГО:

1. Целуя, добраться до уха и сильно дунуть.
2. Спросить перед минетом, почистила ли она зубы.
3. Попросить, чтобы не чавкала во время минета.
4. А потом спросить: "Чего молчишь?"
5. Когда она снимет лифчик, спросить: "Он тебе не слишком большой?" 
6. Когда она снимет трусики - полезть с фонариком рассматривать ее киску.
7. Сделать то же самое с ее трусиками. Если спросит - сказать, что искал мандавошек.
8. Когда она совсем разденется, надеть на х@й очки и сказать: "Посмотри, кого мы сейчас @бать будем!"
9. Попросить, чтобы она подбрилась. А потом пожаловаться, что колется.
10. Всунув - удивленно сказать: "Дальше чего-то не лезет!"
11. Во время процесса напевать: "Э-эй ухнем!"
12. После того как кончишь сказать: "Все, мне пора бежать!"

12 способов приколоться над НИМ во время ЭТОГО:

1. Целуя, добраться до глаза и всосать его.
2. Делая минет, крепко стиснуть почищенные зубы.
3. Во ... Читать дальше »